HIER EINE AUSWAHL VON SCHLECHTEN WITZEN!!

Im Wald stehen zwei Bäume.

Ich muss noch mal rein. Ich habe mein Schlüssel vergessen.

 

Ich bin gekommen um zusagen, das ich jetzt nicht kommen kann.

 

„Magst du Schiller?“ – „Von wem ist das?

 

Ich hast ne Deutsch in 6.

 

Eins Live ist super, aber die Musik nervt!!

 

Ich fahr immer durch den Stau!

 

Ich backe immer gern Kuchen. Hab´s aber bis jetzt noch nie probiert!!

 

Mein Roman ist fertig aber ich hab noch nicht angefangen.

 

Mein Auto springt nicht an, aber Hauptsache ist doch, dass es fährt.

 

Wieso wecken? Du schliefst doch noch!

 

Mein Stift schreibt nicht mehr. Hast du zufällig einen der das gleiche tut.

 

Heute ist mein Geburtstag, ich freue mich schon auf morgen.

 

Hast du mal ein Wasserzeug, meine Zigarette brennt.

 

Ich bin Erster, aber Hauptsache ist doch das man dabei ist!

 

Deine Augen sind schön, aber ich kenne auch Bessere.

 
Ich lese nur tagsüber die Bibel, aber immer nachts.

 

Das Essen ist gekommen, ihr könnt fertig sein.

 

Wir fahren jetzt 3 Wochen in den Urlaub, sind aber gleich wieder da.

„Wie alt sind Sie?“ – „Keine Ahnung, ich weiß das Datum von heute nicht“

 

„Wann sind Sie geboren?“ – „Keine Ahnung, da war ich noch klein!“

 

„Warum redest du nicht mehr mit deiner Oma?“ - „Ich krieg den Sargdeckel nie hoch“

 

„Kennst du die Kelly Family?“ – „Nur vom riechen her!“

 

Komisch! immer wenn ich den Stecker rausziehe läuft im Radio keine Musik mehr.

 

„Meine Mikrowelle läuft auch ohne Strom!“ – „Echt?“ – „Ja! Aber nur mit Stecker!“

 

Mein Staubsauger geht auch ohne Strom! Du hast den Lärm zwar nicht, aber der Staub bleibt da wo er ist!

 

„Ihr habt ja eine komische Schelle! Wenn man draufdrückt klingelt´s!“ - 

„Ja ich weiß ist bei unseren Nachbarn genauso!“

 

„Boar ey! Ich hab ein Klempner angerufen, der hat se nicht mehr alle!“ -

„Wieso?“ – „Immer wenn ich die Nummer wähle, sagt der Piep- Piep- Piep- Piep….“

 

„Hast du die Flaschen zu den Containern gebracht?“  - „Ja, aber ich hab keinen gefunden der se rein wirft.“

 

Komm nicht zu früh, aber auch nicht zu spät, komm am besten gar nicht!

 

Beim Skat wurde ich sensationell Dritter!!

 

„Spielst du gern im Sturm?“ – „Nein, in der Sonne ist´s am besten!“

 

„Hast du schon mal ne nackte Frau gesehen?“ -  „Ja, aber die war angezogen!“

 

„Herbert warum sind die Preise so nass?“ – „Weil se gesunken sind!“

 

„Warum haben sie keine Hausnummer? – Ich weiß´e auswendig!“

 

„Waren sie mit ihrer Frau schon mal auf dem Ball?“ -  „Ja, aber wir konnten uns nicht lange halten!“

 

„Wissen sie wo die Probleme liegen?“ - „Tut mir leid, in Erdkunde war ich nie ein Ass!“

 

„Magst du Meerschweinchen?“ – „Ja, aber nur mit Kräuterbutter!“

 

„Magst du Wüsten?“ - „Bis auf den Sand alles!“

 

Zollbeamter zum Ausreisenden: „Haben sie Drogen dabei?“ – „Nein, die hab ich im Kofferraum liegen gelassen!“

 

My Englandish isnt not so in the good, aber deutsch das mir schon besser am liegen ist!

 

„Magst du kalte Frikadellen?“ – „Ja, besonders wenn sie warm sind!“

 

„Was wünscht du dir wenn du stirbst?“ – „Das meine Frau nicht mitkommt!“

 

„Ich hab Asthma und Gastritis!“ – „Hey, Bellami gleich zwei Griechinnen auf einmal!“

 

Ich hab mich bei Aldi beworben, die suchen Verkäufer! Und? Bis jetzt haben wir die noch nicht gefunden!

 

Ich hab mich bei Aldi beworben, die suchen Kunden.

 

„Ich hab mich bei Aldi beworben!“ – „Wieso? Suchen die Nixkönner?“

 

„Ich hab mich bei Aldi beworben, die haben mich genommen?

Echt?“ – „Ja, genommen und rausgeschmissen!“

 

„Ich hab mich bei Aldi beworben.“ – „Wieso? Wolltest du gucken wie lange es bis zur Absage dauert?“

 

„Ich hab mich bei Aldi beworben. Die suchen Leute für die Kasse!“

„Warum?“ – „Die kriegen die alleine nicht auf!“

 

„Ich hab mich bei Aldi beworben!“ – „Ich weiß, ich habe deine Zusage letzte Woche beim Müll raus tragen entdeckt!“

 

„Ich hab mich 3 mal bei Aldi beworben!“ – „Wieso?“  „Damit ich weiß wie sich das anfühlt, wenn man 3 Absagen auf einmal bekommen hat!“

 

„Mami ich habe in Sport ne 1!!“ - „Und in Mathematik?“ - „…ich geh dann mal joggen!“

 

„Hey, Hase, hast du meine neuen Dessous gesehen?“ – „Ja, die hab ich beim Fremdgehen meiner Nachbarin geschenkt!“

 

„Hände hoch!“ – „Ist das ernst?“ – „Mist der kennt mich!“

 

„Ich bekomme die Tür nicht auf!“ -  „Wieso, fehlt der Schlüssel?“ – „Nein aber die Klinke ist so gut versteckt!“

 

Wahlzettel verloren gegangen. Abstimmung durch Würfeln entschieden!

Ergebnis: CDU 1 % SPD 2% FDP 6% Grüne 5 % NPD 5 % Linke (Würfel vom Tisch gefallen!)

 

„Heute kam ich mit einer sehr miesen Zeit ans Ziel!“ -  „Wieso?“ – „Das es ein Sommer Grand Prix ist, sehe ich ja ein, aber muss ich denn im Winter ankommen?“

 

Mein Auto hat nur 2 Räder, aber vielleicht sind auf der anderen Seite ja auch noch welche!

 

Mein Auto hat nur 4 Räder, aber bei den anderen fehlt ja auch das Fünfte!

 

Mein Auto hat nur 3 Räder, der vierte ist Ersatz!

 

Mein Auto hat nur 1 Rad, die anderen 3 sind Dekoration.

 

Mein Auto hat 4 Räder, aber dafür nur 2 Bremsen!

 

Mein Auto hat keine Räder, aber ich hab ja auch noch nicht nach unten geguckt!

 

„Hast du ein Kofferraum?“ – „Keine Angst, unsere Kinder fahren nicht mit!“

 

Das Licht ist an, aber den Schalter such ich immer noch!

 

„Hast du die Lottozahlen angekreuzt?“ – „Ja, aber nicht alle!“

 

„Magst du wenn ich Gitarre am Lagerfeuer spiele!“ -

„Oh ja dann dann hat man wenigstens eine gute Möglichkeit, das Dingen darein zuschmeißen!“

 

„Stört es sie wenn ich rauche?“ – „Nein, solange sie es nicht hier machen!“

 

„Haben sie nicht das Zigarettenverbotsschild gesehen?“ – „Ja, aber da stand nix von Zigarren!“

 

„Alkohol und Drogen?  Kommen bei mir nicht in die Tüte. Ich schlepp das Zeug so mit rum!

 

„Was sind denn das für schlabberige, runterhängende, hässliche Drecksrosen?“ -

„Die sind von meinem verstorbenen Mann!“

„Mmmhh….sehen nicht schlecht aus!“

 

„Warum mähen sie sonntags den Rasen?“ – „Weil er montags nie anspringt!“

 

„Eine Currywurst mit Sprühsahne bitte!“ – „Wunderbar, schmeckt das denn?“ –
„Ach Quatsch, Sprühsahne…..ich bin auch ein bisschen verwirrt heute, ich meine natürlich Currywurst mit Schlagsahne!“

 

Ein elanvoll Knab samt Lächeln im Gesicht,
mein lieber lieber Mann, ist das ein scheiß Gedicht!

 

Die letzten Worte des Torwarts! – Den kenn ich, der schießt hart!

 

Du hast aber ne saubere Wohnung! Jetzt musst du nur noch den Dreck beseitigen!

 

Bescheuerter Taschenrechner! Drück ich auf Plus, wird der Fernseher lauter!

„Hast du das Rauchen eingestellt?   - “Ja, aber keine Sorge irgendwann werde ich auch aufhören!“

 

„Ist das Hühnchen fertig?“ - „Nä, meine Frau ist eigentlich recht ausdauernd!“

 

Frühstückst du jeden Abend?

 

„Können wir schon essen?“ – „Nein, ihr könnt noch nicht essen!“ – „Schade, können wir das irgendwann mal studieren?“

 

„Schläfst du heute Nacht in einem Hotel?“ – „Nein, die Augen lass ich offen!“

 

„Wir möchten Frühstück ans Bett!“ – „Kein Problem, holen Sie es hier unten ab!“

 

„Unglaublich,  sie als Spurensicherer sind der Mörder!“ --- „Ach, darum hat der Täter die gleichen Schuhe an wie ich!“

 

„Haben sie was von Adidas?“ -
„Nein wir sind uns überhaupt nicht ähnlich!“

 

„Haben sie eigentlich schon mal Rücksicht auf andere genommen?“  - "Ja, aber bei Ihnen hör ich damit auf"

 

Der Anruf ist viel teurer als mi´m Telefon!

 

"Heute ist es ja so kalt gewesen"- "Wieso wir haben doch Sommer...." - "ja schon aber doch nicht im Winter!"

 

„Mami hat doch so schwere Rückenschmerzen, würdest du mir bitte den Gefallen tun und den Müll raus bringen?“ – „Ja, aber nur wenn du mitkommst!“

 

„Glaubst du an den Teufel?“ – „Lass meine Schwiegermutter in Ruhe!“

 

„Warum isst du nur im Winter Eis?“ – „Weil im Sommer keins auf der Straße liegt!“

 

„Glaubst du an ein Leben nach dem Tod?“ -  „Nein, ich hab schon geheiratet!“

 

„Soll ich dir ma was sagen? Du hast nicht mehr alle Tassen im Schrank!“

- „Ich weiß die anderen sind auf´m Tisch!“

 

Warum trägt ein Baum Blätter?

Weil einer beim Fotokopieren das Fenster aufgelassen hat!

 

Was hat ein Baum wenn er alt wird?

Urlaub!

 

Heute soll es Orkanböen geben, mal sehen wie die schmecken!

 

„Aus welcher Familie stammst du?“ – „Ganz klassisch. Vater und Mutter!“

 

„Bist du ein Einzelkind?“ – „Ja, aber ich hab noch 3 Brüder!“

 

„Hast du Geschwister? Ja, eine Mutter….“

Meine Mutter war noch nie schwanger!

 

Was halten Sie von kinderlosen Eltern!

 

Endlich Frieden! Jetzt muss nur noch der Krieg aufhören!

 

Spar Arbeit- Und Spül vor´m Essen!

 

„Geht deine Fernbedienung auch ohne Batterien?“ – „Ja, aber nur wenn´se drin sind!“

 

Ich bringe meine Kinder sehr gern in den Kindergarten, aber dieses Abholen macht mich wahnsinnig!

 

„Und haben sie den Täter gefunden?“ – „Ja, aber wir müssen noch das Opfer suchen!“

 

„Alle unsere Mallorcaurlauber haben eine Spülmittelvergiftung!“ -  „Jemand hat die Eimer vertauscht , die Putzfrau schrubbt neuerdings mit Sangria.“

 

„Kennst du Romeo und Julia?“ – „Ja, was ist mit denen?“

 

„Hattest du schon mal eine Freundin?“ – „Nein, aber es hat trotzdem Spaß gemacht!“

 

„So meine Liebste! Die Bremsen funktionieren nicht mehr! Dies sind wohl die letzten Sekunden von uns.“ – „Hast du nicht gehört was der Pfarrer gesagt hat? Bis der Tod und scheidet und nicht  bis der TÜV uns scheidet!“

 

„Glaubst du an Horoskope?“ – „Ja, Gerüchten zu Folge gibt’s die in Zeitschriften!“

 

„Mist im Tennis hat mein Mann mich doch wieder einmal geschlagen!“ -

„Hat er gewonnen?“ – „Nein, er war wütend dass er verloren hat!“

 

„Ich bin weg, ne?“ – „Fährst du fort?“ - Nä, Opel!

 

Du brauchst nicht für mich extra einen Aschenbecher zuholen, dieser Teppich gehört ja nich mir!

 

„Möchten Sie was trinken?“ –„ Ja, gerne!“ – „Okay, dann nehmen sie das nächste mal was mit!“

 

„Du Schatz , war es zwischen uns Liebe auf den erstem Blick!“ – „Nein, ich musste mich zunächst dran gewöhnen!“

 

„Ich muss meine Zigarette ausdrücken!“  Ein Kind kommt an: „Guckma Mami das hab ich gemalt!“ – „Ah wunderbar, das brauch ich ma grad!“

 

„Ach du meine Güte ich hab vergessen zur Bank zufahren!“ -

„Was muss du denn da machen?“ – „Mein Geld holen,

is mir Beim Hinsetzen aus der Tasche gefallen!“

 

„Darfst du rauchen?“ – „Ja, meine Mutter hat sogar nichts dagegen wenn ich brenne!“

 

„Hast du mal an deine Gesundheit gedacht?“ -  „Ja, das waren noch Zeiten!“

 

„Weißt du wie dunkel es im Keller ist?“ – „Ja, besonders wenn man das Licht anmacht!“

 

„Guckma wie dunkel es hier im Keller ist?“ – „Wo? Ich sehe nix!“

 

„Das Wetter soll heute kommen und der Jürgen Fischer ist auch dabei!“ -

„Was meinst du damit?“ – „In den Nachrichten haben die gesagt! Gleich kommt das Wetter und zwar mit Jürgen Fischer!“

 

„Du bist gerade über Rot gefahren!“  – „Mist!.... Kanntest du sie gut?“

 

„Schwimmst du gerne?“ – „Ja aber das Wasser nervt!“

 

„Wie heißt die Nummer von der Polizei?“ – „Keine Ahnung, ich hab´se bis jetzt noch nicht gebraucht!“

 

„Morgen kann ich ausschlafen, im Büro gibt’s ein Sofa!“

 

„Papi, darf ich in den Wald gehen?“- „Ja, und was machste dann da?“ – „Keine Ahnung, das sehe ich wenn ich drin steh!“

 

„Darf ich die Kuh füttern?“ – „Nein, Mama kann alleine essen!“

 

„Darf ich die Kuh füttern?“ – „Nein, auf der Wiese hat´se genug Gras!“

 

„Guckma da ist ein Stier mit Ring durch die Nase“! – „Nein, mein Kind, das ist dein gepiercter Opa!“

 

Ich wollte mich korrigieren! Ich bin zur Zeit doch zu Hause, sonst würde ich ja nicht auf den Anrufbeantworter sprechen!

 

„Trägst du eigentlich Sandalen?“ –„ Ja, aber nur an den Füßen!“

 

„Mist! Schon wieder nur 6 Richtige im Lotto!“

 

„Warum trägst du keinen Helm? „– „Ich brauch die Hände für das Lenkrad!“

 

„Der Wasserhahn läuft nicht mehr!“ – „Dann gib dem Tier doch mal Futter!“

 

„Papa, wann kommt die Ebbe?“ – „Keine, Ahnung die hat noch was vor!“

 

Ich bin mit meiner Frau nicht verheiratet!

 

„Bist du verheiratet?“ – „Nein ich bin glücklich!“

 

„Du kannst bei mir nur die zweite Geige spielen!“ – „Wieso?“ – „Die Erste ist kaputt!“

 

„Ein Satz mit einem „T““ -

„Theodors Hottentottentittenattentätertanten  tranken tagtäglich tollen Tee!“

 

„Mögen sie denn meins?“ -  „Nee, Erfurt ist schöner!“

 

„Mögen sie denn die da?“ – „Den Dieter kenn ich nicht!“

 

„Mögen sie Ihren?“ -  „Nä, die Stepptänzer nerven!“

 

„Mögen sie den?“ -  „Nä, Dänen auch nicht!“

 

„Gucken sie gerne Tour de France?“

„Ja! Ich fahr auch selber!“

„Echt? Und sie Gucken dabei?“

„Ja, ich fahre und gucke!“

„Wie jetzt gucken oder fahren!“

„Ja, nä.. ich guck erst ob einer kommt und dann  fahr ich!“

 

„Soll ich dir ein Buch zum Lesen leihen?“ –„ Welches denn?“ –

„Die Bibel!“ – „Hab ich selber! „– „Okay, dann leih es doch mir aus!“

 

Beziehungsgespräch: „Ich würde nie eingleisig fahren , nur zweigleisig!“ -

„Wieso denn das, macht das mehr Spaß?“ -  „Nein, der aber der Zug würde nicht zurückkommen!“

 

Mein Pfarrer besorgt mir Nutten, denn ich habe ja den letzten Wunsch!

 

„Gehen sie eigentlich wählen?“ – „Nä, ich komm mim Fahrrad!“

 

„Was mögen sie eher! Mosel oder Rhein?“ – „Och die Oder ist ganz schön!“

 

„Wie findest du den neuen Postboten?“ -  „Müssen sie meine Frau fragen!“

 

„Wonach suchst du eigentlich?“ – „ Keine Ahnung, ich habs noch nicht gefunden!“

 

„Heute war ein Marathon auf der Schule! „ – „Und wer hat gewonnen?“

„Der vor dem Zweiten!“

 

„Wie viele Kinder haben sie?“ – „Wir haben schon 10“ – „Pappelapapp, wir haben grad ma 5 nach 8“

 

„Mit wie viel Sachen fährst du über die Autobahn?“ – „Kommt drauf an manchmal nehme ich auch nur ne Jacke mit!“

 

„Es ist 2 Uhr, mach voran, in 10 Minuten haben wir halb!“

 

Ich habe meine Tasche vergessen! Ist sie jetzt in der linken oder in der rechten Hand!

 

Ich spiel nur montags Golf! – Aber nur wenn der Kleinwagen ins Loch passt!

 

Ich muss los ich hab noch Zeit!

 

Ich komme etwas früher, damit es nicht ganz zu spät ist!

 

Wir haben schon mal ohne dich das Spiel beendet!

 

Heute koche ich Gulasch! Aber wer solls essen?

 

Gleich in 3 Jahren

 

Heute sind 8 Menschen verletzt worden, der Unfall findet aber erst morgen statt!

 

Meine Großeltern wären heute 138 geworden! Aber die Chlonmaschine lässt nur 100 Kopien zu!

 

„Hast du mal eine Zigarette?“ – „Nein aber ich kann dir eine geben!“

 

„Ich habe Respekt vor Arschlöchern wie sie!“

 

„Liebst du mich?“ -  „Ja, aber es gibt Besseres!“

 

„Gibt dein Opa sein Löffel ab!“ – „Ja, aber nur beim Spülen!“

 

Polizist fragt: „Kann ich ihren Ausweis haben, meiner ist zu Hause!“

 

Was soll das denn heißen, ich hätte kein Taktgefühl?

Ich bin sogar zu schnell!

 

„Wollen Sie ein Teppich kaufen?“ -  „Ja, aber nicht bei ihnen!“

 

Schmeckt wie selbst gekauft!

 

Abgerechnet wird am Ende, aber ich gewinne immer vorher!

 

„Ich wollte dich heute anrufen, und dich nach deiner Telefonnummer fragen!“

 

„Und warst du heute auf dem Meer? Nein, aber die Kreuzfahrt war schön!“

 

„Was machst du nächsten Dienstag?“ – „Da bin ich freitags in der Disco!“

 

„Warum läuft ein Film im Kino?“ – „Weil´s draußen regnet!“

 

23:59 Uhr: „Heute soll es noch regnen!“

 

„Der Dax ist gestiegen!“ – „Dann hol das Vieh runter!“

 

„In Wiesbaden gibt’s ein Orkan!“ – „Wieso wohnen da auch Türken?“

 

„Wollten sie im Reisebüro buchen?“ – „Nein, aber ein paar Palmen wären nicht schlecht!“

 

„Was sind sie für ein Sternzeichen? „ – „Keine Ahnung, ich glaub nicht an Horoskope!“

 

„Möchten Sie gerne ein Stück Marmorkuchen?“ -  „Nein, Danke ich nehm den Ganzen!“

 

„Mögen sie Joggen?“ – „Ja, aber lang nix mehr von dem gehört!“

 

Alkoholisiert Sex haben, ist wie Golfen. Immer eine Fahne vor dem Loch!

 

Ich bin mit meiner Ex zusammen!

 

„Trinken sie gerne auf Ex?“ – „Ja aber nicht das ganze Glas auf einmal!“

 

„Komm ich zu spät zum Essen?“ -  „Nein ein paar Krümel sind noch da!“

 

„Willst du mit mir schlafen?“ -  „Nein ich hab nur ein Kissen!“

 

„Boar, sie haben ihre Kinder aber schon lange!“ – „Ja, das auf jeden Fall. Die letzte Adoption war schon vor 5 Tagen!“

 

„Wir können endlich Tennis spielen.“ -  „Wieso?“  „Ich hab den dritten Schläger gefunden!“

 

„Warum schmeißt du das Internet ins Wasser?“ - „Damit die Fische ins Netz gehen!“

 

„Mögen sie Alkohol?“ – „Ja, ich kann damit leben!“

 

Ehemann beim Zeitung lesen: „Schatz findest du nicht das auf dieser Welt zu viel Leid und Krieg herrscht?“ „Wieso du wolltest mich doch heiraten!“

 

„Leihst du mir dein Benzin, meins ist noch in der Tanksäule!“

 

„Brauchst du ein Regenschirm?“ -  „Nä, ich werd auch so nass!“

 

Meine Unterhose stinkt. Ja aber was da drin ist auch!

 

„Beim Tennis hat ich gestern 8 Asse!“ -  „Wow! „  – „Ja, as ist aber nicht leicht! „– „Wieso?“ - „Du hälst links den Schläger und rechts die Karten!“

 

Ich sags zum letzen mal! Ich spiel erst Billard wenn die scheiß kugeln vom Tisch sind!

 

Gerade den Billardtisch gekauft und schon Löcher drin!

 
Ich parke mit Vergnügen ein Auto! Ist dass dann ein Vergnügunspark?