11 Köppe, 1 Problem

11 Köppe, 1 Problem ist eine von "Thomas Hoffmann" erfundene schriftlich verfasste Reihe die hauptsächlich die deutsche Fußballnationalmannschaft parodieren soll.

Die Geschichten ist in verschiedenen Folgen unterteilt. Die ersten drei Episoden sind bereits verfasst worden und finden alle im Dialog statt. Meist unterhalten sich die aktuellen Nationalspieler der aktuelle Trainer und seltener berühmte Gastrollen untereinander.

Zu den Figuren zählen Lehmann, Metzelder, Friedrich, Mertesacker, Lahm sowie Frings, Schneider, Borowski, Schweinsteiger und die Kultfiguren Ballack, Podolski, Klose und Kurany, sowie der Nationalcoach Juri Löw und der Erzähler, der dafür zuständig ist die Situation zu verbildlichen. Bisher gab es eine Gastrolle in der ersten Folge mit Uli Höneß.

Das Ganze basiert auf die aus Knete erschaffenen Staffeln der sogenannten d11b, dessen Videos hauptsächlich im Internet zu sehen sind.

Folgen

11 Köppe, 1 Problem/ 1. Folge: "Und wie komm´wa jetzt hier raus?"

Löw: So Männer, haut auf den Putz, wir müssen hier schnell wieder raus. Das Spiel hat schon seit 11 Minuten angefangen.Ich will garnicht wissen, wie viel es steht...

Podolski: Hä, wie versteh ich nicht!!

Ballack: Joar eben man!... Wior müsse erstmal äus door beschöiorten Kabine räusfinden...

Löw: Och Menno, das habe ich ja glatto glatti glatti glatt vergessen...

Erzähler: Löw schlägt sich auf die Stirn, öffnet die Kabinentür auf dem ein Bild mit Christoph Daum abgebildet ist und holt sich ein Stück Kreide aus Koks hervor... dann begibt er sich zur Taktiktafel.

Löw: So Jungens aufgepasst! Das hier ist unsere Kabine...da sitzen ma alle drin... das hier ist die Wand...und genau dieser Punkt mit dem Smily drauf...genau das Dingelsche hier...das ist die Tür!

Schneider: Ähhhmmm, ... das habe ich soweit eigentlich begriffen, nur ich frag mich an welcher Wand die Tür ist...

Schweinsteiger: Die muss auf jeden Fall hier irgendwo in der Kabine sein, ich habe noch nicht auf alle Wände geguckt.

Lahm: Hier ist 100% eine Tür denn wir sind ja auch hier ganz locker irgendwo reingekommen...

Podolski: Ey ja man, voll Recht hat der Phillip, bist voll korrekt...

Löw: Okay Jungs, folgende Taktik schlage ich mal seperat vor: Wir tasten ringsums die Wände ab, dann geht es am schnellsten...und Lehmann?, ...solltest du die Tür finden, dann halte sie bitte für die anderen auf!

Lehmann: Halten? Halten? Hä...Halten? Halten...wie das denn, wenn ich noch nichtmals einen Ball aufhalten kann...

Metzelder: Mal jetzt ernst gefragt... wenn wir sie wirklich finden sollten... wer hält sie uns auf?

Löw: Kein Problem, das mache ich schon für euch...es geht mir nur um euren Sinn für die Orientierung...

Kurany: Ey Orient? Ja dat weit it wo dat it...unter Syrien...

Frings: Ich mach mir keinen Kopf wo die Tür ist...vielleicht ja hinter den Jacken oder so, da wo die Haken, verstehste?

Kurany: Ey Jungt, it hat die Tür gefunden...

Ballack: Öööh, dü Dörfpoddl, des is eyn Fenstooooaaa

Kurany (fällt durch): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

Löw: Okay, ihr Flachpiepen, wer springt heute für den Kurany ein?

Podolski: Ey voll das geile Abkürzung zum Garten, ey...

Schweinsteiger: Wie einspringen? Ach...sie meinen Hinterherspringen...

Löw: Ja,...äh ich meine Neeeiiin!

Erzähler: Schweinsteiger nimmt Anlauf...

Schweinsteiger: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

Löw: Okay wer ersetzt Kurany und Schweinsteiger...der melde sich jetzt bitte!

Lehmann: Ich würde gerne die zwei ersetzen...das heißt, ich würde lieber im Garten liegen und der Kevin und der Schweinsteiger können spielen...

Erzähler: 85 Minuten später...

Klose: Eh Eh Eh wir können glaube...ich eh...nur eh..spielen, wenn wir eh eh aus der Kabine gefunden haben, und ääääh außerdem hat das Spiel schon vor 90 Minuten angefangen...

Löw: Okay, Jungs jetzt bleibt ehrlich gesagt nur noch die Nachspielzeit...darum verrate ich euch endlich wo die Tür ne ganze Zeit war...

Mertesacker: Ey ich glaub das jetzt nicht oder?

Löw: ...die Tür ist aufgepasst...da!!

Alle im Chor: Wooo?

Löw: Noar, da hinten hinter Uli Höneß...

Uli Höneß: Na Jungs, da staunt ihr wohl, was ich alles mit meinem dicken fetten Paulanerbauch alles abdecken kann, nich war...hehehehehe
Ballack: Ö Mennööö Ulii dööö, ün döss im Finale...

11 Köppe, 1 Problem - To be Continued

2. Folge "Was denn für ein Gegner?"

Löw: So Jungs, wir sind im Finale und für uns Superhelden ischt Liechtenstein kein Gegner...

Lehmann: Wir legen sofort los und rennen die Bude ein... außer ich...ich steh mal wieder nur im Tor...

Ballack: Woss? Wir le´schn söfört lös? Kömmt doar am Anfong net erst ne Hymne?

Podolski: Ja ä, ich glaub ne Deutsch ä

Kurany: Ach ist dat die Hymne mit dem "Ein ßeitel nach rechts und Beinfreiheit?"

Schneider: Ja in die Richtung, wenn ich mich hell auf erinnere...

Frings: Hey Jungs, blickt mal dort auf dieses Fußballfeld, da stehen tatsächlich 11 Leute die haben alle das Gleiche an!

Löw: Man Torsten, das sind unsere Gegner...

Klose: eh eh eh Gegner? Oh Oh Gott a-a-alles nur keine Gegner...

Schweinsteiger: Noar, vielläicht schießen sie joar Eigentorches, dann gewinne ma ohne gegen sie spiele zu müsse...

Löw: Jungs, das ist doch nur Liechtenstein...

Lahm: Liechtenstein im Finale? Das glaube ich nicht...

Friedrich: Wir können dich hochheben, damit du es siehst...

Borowski: Liechtenstein? Liegt das nicht in Wanne Eickel?

Schneider: Wanne Eickel liegt zwischen Österreich und der Schweiz, also kann das schonmal nicht stimmen...

Löw: Wo was liegt ist doch schnurzpiep... geografisch ist es doch egal, wir müssen uns sportlich auf das Spiel einlassen...

Podolski: Boar voll krass, sportlich denken ä... okay...ich hab´s Liechtenstein liegt unterm Trampolin...

Lehmann: Kommt jetzt Jungs, aufhören mit Disku...äh...Disku...ach kommt jetzt einfach...

Ballack: Jenäüüü wior müsse die Geschner schloage...

Frings:Michi, das haben wir doch schon gestern in der Kneipe...

Erzähler:105 Minuten später....

Podolski: Ä so ein Mist ä, 11-1 verloren ä!

Kurany:Is bin zwar froh, dat is 5 Tore geßossen hab, aber is musste mis ja für ein Tor entßeiden...

Podolski: Ey ja ja, hast voll Recht ey, nach einer Halbzeit ä zählte das linke Tor nur noch Eigentore, ä voll der Mist, kommt man voll durcheinander ä...

Ballack: Hättest dü gedocht doss Lieschtenstäin so stoak isch?

Klose: Ja und eh eh eh vielleicht liegt es ja ja auch an den brasilianischen Trikots die die tragen eh

Mertesacker: Njaa am meisten wundert´s mich, dass Ronaldo in Liechtenstein spielt!

Ballack: Och, dü sünn bestimmt gewechselt...

Erzähler: Lahm kommt mit einem Weltatlas in die betrübte Kabine...

Lahm: Hey Jungens! Wusstet ihr das Liechtenstein Brasilien heißt und zwischen Venezuela und Argentinien liegt?

3.Folge "Bekifft gegen Jamaika"

Episode folgt!